第三回屠夫书生机关算尽 野蛮女友初次逛街 (第3/3页)
茶，用那明显已经发烟冒火的喉咙，严肃的，义正辞严的再一次说：我以上帝之名发誓，我爱你！周盈儿马上脸红扑扑的，笑的像喝了蜜一样，很显然，她完全没有留意我正冒着烟的嗓子。
看着周盈儿似乎没有继续问下去的意思，我暗地松了口气，从口袋中摸出了根烟草，但是在我刚刚找到打火机，还没打火的时候，我突然又听到“你到底…”，我猛的哆嗦了一下，烟一下子从手中掉在了地上，我感到整个世界快要爆炸了，我想起了大话西游中的唐僧，想起了那个印度阿三的“Onlyyou”。为了不使自己在这种无间歇地毯式的jīng神轰炸下造成脑神经衰弱，营养不良，jīng神分裂而诱发后天xìng心脏病，我立即做出了个决定。虽然本人曾经做过无数过个决定，但这个决定，我认为――是最愚蠢的、最弱智的、是脑袋进了水的、是超级白痴的！因为我说了句：我们去逛街吧！
我不得不说，这次我真的是做了个愚蠢得决定，我是彻彻底底的估计错误，我本来以为逛街时候长了，她一累，不就回家了吗？当然，要是非要和我回去我也没意见，谁知道这次我是机关算尽，真真正正是做了错误的估计。
我错误的估计了逛街对一个女生的诱惑，错误的估计了一个女生在体力上的忍耐程度。在接连不停的逛了3个小时后，我腿像灌了铅一样，然而周盈儿的高跟鞋仍然是蹦蹦跳跳，丝毫看不到疲惫的迹象，反而越来越兴奋。我越走越慢，看着周盈儿那鄙视的目光，我暗地擦了擦冷汗，悄悄的给自己打了打气，然后用脸上已经僵硬的肌肉挤出了一个自认为是最优雅最人畜无害的笑容，悲壮地说：我没问题，咱们，这个，咳，继续逛！
我错误的估计了一个女生力量的大小，我发誓我绝对料不到一个嫩嫩的小手能发挥出不亚于古人“鹰爪功”的威力。当我在街上看到了一个美女而目光多停留了不到3秒钟的时候（我发誓，绝对没超过3秒钟），我马上享受到了这个待遇――腰上有块肉被两根疑似螺纹钢的东西夹起来做了个180度的物理旋转，到现在还发着幽幽的青sè。
我错误的估计了女生在选择衣服的时候的决断能力――在更衣室的外面，我足足等了一个小时，我发誓下次逛街（如果我脑袋被驴踢了还有下次的话），我一定要带个帐篷，这样可以在更衣室外面用到这个装备。
我错误的估计了自己的心理承受能力，虽然我没有心脏病，但是我觉得以后在陪周盈儿逛街的时候还是应该随身携带一个药品：速效救心丸。因为当我看到衣服标价的时候，我的心脏马上以160码的速度狂飙起来。旁边的售货员看到我额头上噌噌向外冒的冷汗，居然给我拿了块纸巾，说：“先生你怎么这么热啊！汗水一直流个不停啊！”周盈儿却在旁边得意地捂嘴偷笑。
ｍLGBD，这售货员也是，你给我纸巾也就算了，干嘛问我流汗啊，在床上我会流汗更多，我看着售货员那无知的表情，恶意地想。
天天难过天天过，事事无成事事成。遭受了一天非人的虐待后，终于结束了逛街，终于把周盈儿送到了她家楼下。月光静谧，虫声袅然，花前月下，如玉佳人。周盈儿仰起她那羊脂白玉般的脸庞，害羞的看着我。我马上感到心跳加快，我以为周盈儿会奖励我一个甜甜的吻，蜻蜓点水般的吻。然而，周盈儿张开她那樱桃小口，说了一句话，这句话让我立即想先找堵混凝土剪力墙狠狠的撞自己的脑袋，撞的头破血流，生活不能自理，然后再找个东洋刀切腹自杀。
周盈儿甜甜的问:“你到底爱不爱我？”