第一回戴仲源诈蛮抢座位 周盈儿巧手擒恶徒

    第一回戴仲源诈蛮抢座位 周盈儿巧手擒恶徒 (第1/3页)

    我叫戴凝，字仲源，乃河南许昌人士

    本人身高八尺，腰围也是八尺，这当然是不可能的，我个头1米82高，体型还是比较适中，不胖不瘦，事先声明，本人绝对无驼背现象，所以诸位不要问我是不是驼背，如果砸直了能长高多少厘米云云之类的话。

    关于我的相貌，请诸位想象一个中等偏上的身材，然后各部分同时按比例放大30％，虎头、虎目、虎肋、虎项、熊腰、熊肚、熊腿、熊掌，加上满脸的络腮胡子，横眉竖目，满脸横肉，稍微有一点阶级觉悟的革命群众看了我的身份证后的第一个念头就是去报案。

    报案无非分为两个内容，第一个是“我怀疑一个兼有老千、变态、sè情狂和杀人狂的嫌疑犯重出江湖了，你们赶快去抓他归案吧”，第二个报案是“不得了了啊，不好了啊，神农架野人跑到文明社会来了啊，你们快去抓吧”。

    丫的兄弟我可是冤枉死了，我长的虽然粗暴了一些，可是我内心细腻无比啊，象我别的同学，他们瘦的像个小鸡一样，天天躲在宿舍窝在床上吐痰带吐血的看打打杀杀的武侠小说时，我却是用我的两个大熊掌捧着琼瑶的小说边流泪边读啊，我连武侠都舍不得看，难道我还不算是个能维护社会稳定，促进安定繁荣的份子吗？可是确实大学四年，愣是没一个女生对我放过电，娘的，头发长、见识短，老子以后发财了后悔死你们！

    不过这还不算，更可气的就是找工作应聘，那应聘的时候我这个相貌给我弄的爽到了极点。

    以前应聘的时候，我不刮胡子去应聘，老总们总是会问

    “你这个是不是一直在上学啊”？

    “是的”。

    “全rì制学校吗？”

    “是的”。

    “有没有甚么不良嗜好啊”？

    “没有”。

    “哦，这个，你这个脾气怎么样啊，是不是经常打架啊”？

    “老总，我从来都没打过架啊！”

    “你难道真的决定应聘文秘？

    “是的，我的专业技术非常过硬。”

    “哦，你不是来应聘保安的吗？”

    “不是的”

    “难道你真的是应聘文秘，你不会是真的应聘文秘吧？你难道不能考虑一下我们其他的职位吗？”

    ｍLGBD，反复不断的问，让我差点接着说出来“你妈贵姓啊？”

    最后老总一着急，就把他心中的实话给说了出来

    “你真的没有作案的前科？你确实没有做过坏事，你不会是越狱出来的吧”？

    “-※～◎＃￥％…※-……”

    ……

    ……

    ｍLGBD，老子气得差点上去掐把死他，难道胡子太多太密太茂盛也是罪吗？

    后来应聘的时候我一气之下胡子刮了个jīng光，满脸绿油油的泛着幽幽的青光，面试的时候我刚一进门，老总二话不说劈头盖脸来了一句：

    “怎么又来收保护费了？我们不是已经交过了吗？！”

    我，我，我rì……

    无论如何，总算是找到了不错的公司，弄弄房地产，同事们也是相当的对我关心，比如有一个同志就很实在的问我“在神农架的野人生活如何啊？”，“那里的景sè还不错吧？”

    有时碰到工作上有不明白的地方问一下别的同事，他们就会语重心长的对我说：“没关系嘛，不要着急，我慢慢给你解释。帮助你是应该的嘛！”

    同事这么关心的话让我感觉到很是高兴，谁知丫的下一句话把我气得想把他先-后-，然后拖到草丛中，狂虐100遍啊100遍，同事说道：

    “你直接从原始社会过渡到社会主义社会，可能不太适应，这是很正常的嘛！”

    我，我，我rì……

    话分两头，下面说一说我那“温柔贤淑、三从四德“的女朋友吧。

    与女友的相遇，却还别有一番原因，且听我慢慢道来。

    话说那是2007年的最后一场雪，比往年来的更早了些，为了发扬主席“一万年太久，只争朝夕”的光荣革命jīng神，于是我很早就起床了，刚刚上午11点，我就直奔“城市英雄”游戏厅打街机去了。

    公交车上，那真的是锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海，这当然是不可能的，不过说是摩肩接踵却也丝毫不夸张，刚上车，我就凭借我的五大三粗的本钱，粗声粗气的吆喝到：“请让一下大家！哥们谢了！”

    估计我的相貌大家看了都要倒吸一口冷气，个个象躲瘟神一样的躲开我，于是我很顺利的挤到了车中间，站在了一个小伙子的座位旁边。为了能弄个座位，我开始

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