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得自己的粗鄙根本无法在一些领域与天性高雅的他产生共鸣，比如音乐，我知道音乐很美，但我不能与他畅谈音乐的世界，除了我因为重生或比常人多知道些前世世界的流行歌曲，如果动真格，我根本拿不出手。
另外，又比如商业、经济、投资，这些我也一窍不通，击剑我是学得不错，甚至能在陆放跟前走上几招，但远远不够。
他的世界，其实我并未到达，我只是完全让他走到了我的平民世界。
后知后觉的我，猛然意识到陆光耀为什么一直反对我们在一起了，两个完全受不同教育和不同的家庭背景和教养出来的人，真的有太多难以相通的事。即使陆放于这些“枝末之道”根本不重视，陆放是一直这样说的，也是用这样的态度对我的。然而，这不在意不代表不存在……
比如：
陆放喜欢小提琴，这是最和谐自然的事，但是他若喜欢《好汉歌》，那么世间百分之九十九的人要掉眼珠子了。这并不意味着《好汉歌》就是低下的，但事实上，陆放并无法在唱《好汉歌》时这么发自内心地陶醉……
以陆光耀的地位、见识和气度，他多半并非如我小人之心度量的一样，似曾经的展括的母亲一般嫌贫爱富，所以才反对我们。
陆光耀反对的不是我的家世，因为陆家站在颠峰，根本不需要可怜的联姻去维持富贵荣耀。他反对的甚至也不是我的人品，其实我品德上并无太多不妥。他出于爱孙心切，担心更深层次的东西……我们在一起越久，这些事实就越会显露，无法避免。
陆放已经当了我的知己和爱人，可没心没肺的我只当了他的爱人，在床上满足他的肉/体的欲/望，也满足他灵魂上爱我的欲求。
可是，我仍未当成他的知己，让他真正被爱，被了解，因为我离他的世界还很远。自私的我从未去想怎么去了解他，因为我的草根自尊，而不去多了解上流社会的事，只是他一直用心的了解着我。
虽然我从未承认，也很微妙，但我确然带着一丝重生女的虚妄。从来没有为爱真正努力过，我以为我能为他在陆家受了这些委屈就是真诚地爱他。在这个过程中，我竟然一直觉得自己在打仗！或与人争锋相对，或坚难地战胜自己的面子、尊严去向别人低头。
我并未从为爱奋斗的过程当中，发自内心地体验甜蜜，就像《卡农》那种至深的甜蜜，就像陆放为我做一切事时那种甜蜜绝世的笑容……我和他的悟性和境界真的还很远……我的心竟是这样狭隘！
也许，我恰如何家豪讽刺的一般：你这个没有心的水母！
“宝贝？”男子一声温柔轻唤，我这才发觉陆放不知何时走到我面前。
“宝贝，在想什么？”
我缓缓站了起来，凝着这个天人俊美的男子，我真的得到了吗？陆光耀第一天就问过我这个问题，我回答得理直气理：我得到了。
现在，我怀疑了……原来陆光耀问我的不是我得到他这个人，而是我是否得到爱人的能力，真的懂得怎么去爱他
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